lunes, 31 de enero de 2011
viernes, 28 de enero de 2011
jueves, 27 de enero de 2011
MOVIL
Cuando te roban un telefono movil sabemos que recuperarlo es casi imposible... los
ladrones los venden en los cachis rápidamente...
La experiencia es muy desagradable, pero las compañías operadoras reemplazan rapidamente el chip y les importa un pepino a quienes le roban y a quienes no, mientras haya consumo que les importa.
Sin embargo,existe algo muy interesante que debeis conocer y es una especie de venganza en el caso que alguna vez te roben el movil.
Todos los moviles GSM (o sea, los que tienen chip) tienen un registro de serie único,que en ningun telefono a nivel mundial se repite, que se llama CODIGO IMEI.
Las compañías (MOVISTAR,VODAFONE ETC.) como es normal no lo tienen registrado.
Sólo nosotros los dueños del aparato podemos acceder al código.
Para obtenerlo marcad
*#06#
(asterisco-almohadilla-cero-seis-almohadilla). Nada más, !NO PRESIONES! "LLAMADA"
En la pantalla aparece el código IMEI.
Apúntalo y guárdalo en un lugar seguro (agenda electrónica,PC, etc.). *
Si te roban el movil llama al operador y le das este código. El movil será bloqueado completamente y aunque el ladrón cambie la
tarjeta SIM o chip, no podrá encenderlo.
Probablemente no recuperes tu movil; pero por lo menos tendrás la
seguridad de que quien lo haya robado no podrá utilizarlo nunca.
Si toda la gente supiera esto,el robo de moviles disminuiría porque no
tendría sentido.
Envía este dato a todos tus amigos y conocidos.Comencemos a circularlo y anota tu Código IMEI en un
lugar seguro.
ladrones los venden en los cachis rápidamente...
La experiencia es muy desagradable, pero las compañías operadoras reemplazan rapidamente el chip y les importa un pepino a quienes le roban y a quienes no, mientras haya consumo que les importa.
Sin embargo,existe algo muy interesante que debeis conocer y es una especie de venganza en el caso que alguna vez te roben el movil.
Todos los moviles GSM (o sea, los que tienen chip) tienen un registro de serie único,que en ningun telefono a nivel mundial se repite, que se llama CODIGO IMEI.
Las compañías (MOVISTAR,VODAFONE ETC.) como es normal no lo tienen registrado.
Sólo nosotros los dueños del aparato podemos acceder al código.
Para obtenerlo marcad
*#06#
(asterisco-almohadilla-cero-seis-almohadilla). Nada más, !NO PRESIONES! "LLAMADA"
En la pantalla aparece el código IMEI.
Apúntalo y guárdalo en un lugar seguro (agenda electrónica,PC, etc.). *
Si te roban el movil llama al operador y le das este código. El movil será bloqueado completamente y aunque el ladrón cambie la
tarjeta SIM o chip, no podrá encenderlo.
Probablemente no recuperes tu movil; pero por lo menos tendrás la
seguridad de que quien lo haya robado no podrá utilizarlo nunca.
Si toda la gente supiera esto,el robo de moviles disminuiría porque no
tendría sentido.
Envía este dato a todos tus amigos y conocidos.Comencemos a circularlo y anota tu Código IMEI en un
lugar seguro.
sábado, 22 de enero de 2011
jueves, 13 de enero de 2011
CHISTES
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis, ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
____________________________________________
Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
_______________________________________________
Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia, ¿comprobó el Pulso de la Víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.
miércoles, 12 de enero de 2011
lunes, 10 de enero de 2011
Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
--------------------------------------------------------------------------------
Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros …. pase
Que lleves camisas hawaianas… pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!!"...
Eso si que nooo....!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina,... ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo....
-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
--------------------------------------------------------------------------------
El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo....
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:
Vé padre, eso le pasa por dormir con tantos, al final lo echan de su cama!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?
- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
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Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros …. pase
Que lleves camisas hawaianas… pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!!"...
Eso si que nooo....!!!
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina,... ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo....
-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
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El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo....
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:
Vé padre, eso le pasa por dormir con tantos, al final lo echan de su cama!!!
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Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?
- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
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Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros …. pase
Que lleves camisas hawaianas… pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!!"...
Eso si que nooo....!!!
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina,... ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo....
-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
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El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo....
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:
Vé padre, eso le pasa por dormir con tantos, al final lo echan de su cama!!!
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Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?
- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
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Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros …. pase
Que lleves camisas hawaianas… pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!!"...
Eso si que nooo....!!!
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina,... ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo....
-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
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El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo....
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:
Vé padre, eso le pasa por dormir con tantos, al final lo echan de su cama!!!
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Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?
- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
domingo, 9 de enero de 2011
jueves, 6 de enero de 2011
martes, 4 de enero de 2011
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